Bra-vo.

Bueno, no obtuve la frase que quería pero ya, tampoco dejar que me pisoteen tanto mi pobre dignidad. Sí ya sé , soy una pobre tonta pero estoy feliz por algo, y no sé porqué.
Como sé que probablemente nunca me escuches, voy a hablarle a la nada y decir: Seguramente seas la persona que más amé, amo y voy a amar en toda mi vida, y aunque me duela hasta lo más profundo que no me des ni una chance de nada, juro que no siento un cambio sentimental, todavía soy capaz de tirarme de un piso 23 por vos. No me importa nada más que eso, todo el amor que te tengo.
Y ahora algo para mí: si hay algo que faltaba para confirmar que realmente era amor, ya está, lo tengo, seguir amandote sin importar otra cosa más que eso.
Oh, I really falled in love.

Catarsis

Bueno vamos a rescatar las cosas positivas:
No lloré tanto, capaz en unos días me caiga la ficha y me llore un mar pero bueno, por ahora, lo justo y necesario (oku capaz un poquito más que eso, pero fue poco para mí).
Anoche me dormí bastante rápido para ser yo, eso que dormi siesta.
A pesar del obvio vacío, hoy me reí de boludeces, osea desde cuándo tengo la capacidad de sonreír después de algo así? Creo que estoy aprendiendo a ser un poco menos dramática y fatalista, bien por mí.
Y ahora vamos con la parte fea:
No sé qué onda pero hoy me desperté tempranito y tenía un mensaje que me hizo dar cuenta que después de todo, con cosas malas y buenas yo soy como soy, y hay gente que sí puede quererme y preocuparse por mí, aunque hay una gran mayoría que no. (Esto me puso un poco triste porque la persona que yo quiero que se preocupe por mí no lo hace Y ESTÁ BIEN)
Desde que me desperté hasta que me digné a levantarme tuve todo, pero todo el tiempo en la cabeza la frase "Está todo arruinado; está todo arruinado; está todo arruinado" BUENO BUENO BUENO, ya entendí.
Y por último, no tengo ganas de nada, recién llego de conocer la nueva casa de mi hermanita y que se yo, me muevo por inercia, no es que realmente quiera hacer las cosas, tendría que ponerme a ensayar porque esta semana presento la coreografía pero no puedo si quiera ponerme a calentar los pies. Menos que menos tocar un apunte y ya como ultra lejano la tarea y estudiar.
Otro dato curioso es que a diferencia de mis otras tristezas donde me encierro sola en mi cuarto al lado de la estufa a mirar esas pelis que te dejan doliendo la cabeza de lo deprimentes que son y cuando terminan me pongo a escribir mientras me sueno los mocos y se me caen las lágrimas.. esta vez elejí no autotorturarme.. no sé porqué creo que realmente estoy creciendo y este definitivamente es un año de cambios en tooooodos los aspectos de mi vida, me está costando un poco llevarlos bien pero yo creo que van a ser positivos aunque todavía no pego una Jajajaj.
Si por alguna de esas casualidades alguien se tomó el tiempo de leer esto, les digo algo por decir: sonrían todas las veces que puedan, es lo mejor de la vida, sonreír. Y no gasten el tiempo preocupándose por cosas que probablemente no tengan sentido, disfruten cada momento y digan lo que sienten más seguido.
(JAAJAJJAJ me muero, quedé re galletita de la fortuna pero qué, estoy en reflexiva loco).
P.d: SÍ duele. Pero no me voy a tirar en la cama a llorar. (por lo menos no por ahora)

Muriendo..

Tomá. la leche.

Y sí, no pude evitar recordar ese momento horrible. Bah, esos momentos horribles, odio tenerlos tan presentes porque ya pasó tiempo.. suficiente tiempo y no consigo que dejen de perturbarme, es como si no me dejaran en paz. Cada vez que vienen a mi mente, los siento tan reales, tan vivos.. y cómo quisiera borrarlos. Todo este tiempo, creí que ya lo había olvidado, que había compensado esas cosas feas con todas las buenas pero la realidad es que, nunca voy a poder perdonarte eso. Cómo odié esa manera de hacerme sentir, esos días interminables en los que eras lo primero que pensaba al despertar y lo último al dormirme; sabiendo bien que de mí no te acordabas.. rompiéndose mi corazón cada vez que no me mandabas un mensaje. Esos momentos en que no sabés si estás más enojada por lo que pasó, porque nadie te dice "bancá un toque, las cosas no son como vos pensás" o porque a nadie le importa lo que te está pasando. Te odié, realmente te odié. Y es que cada lágrima era un motivo más para odiarte.
No tengo miedo ahora, porque si pasé por eso, algo tuve que haber aprendido, no? dijimos que el año pasado había sido un año de aprendizajes.. LO DIJIMOS. Bueno, entonces media pila nena. Lo único que me da un poco de .. no sé cómo llamarlo pena o lástima quizás.. es todo lo que había avanzado como persona este tiempo, se está yendo al carajo. Está volviendo la pelotuda infantil de a poco. Pero no lo voy a permitir, porque a mi nada ni nadie me va a ganar. Y SABÉS QUÉ AMIGO, hoy me di cuenta que hay cosas que ya dejaron de importarme.. por eso estoy más fría capaz.. pero tengo cosas mejores en las que gastar mi tiempo.
Y no me importa que la historia se vuelva a repetir.. yo voy a hacer las cosas bien esta vez.. ah, y me voy a conseguir un novio hippie que me cante esas de los beatles y me lleve a otro planeta :) y que claro, quiera invertir tiempo en mí.
Un desastre sí, pelotuda justamente no.

CHANGES. Difíciles pero siempre positivos.
(es como si asi mirara los cambios, de arriba)

Y, sí. Por qué ibas a cambiar por mi? aaaay ay ay, el día que dejen de importarme las cosas sin sentido (osea vos) capaz pueda ocuparme de todo lo que dejo para después. Hasta entonces, ROCKEAME LA CHOCHI.



(Que no se mal entienda, estoy de buen humor aunque me sacaron antes de danza) sarcasm=off.
Bye pelotudos que gastan su tiempo en leer las pelotudeces que escribe una mente tan cerrada como la mía :D